http://www.aggua.com/group/40/posts/feed/阿瓜: 大家讲笑话小组的最新讨论话题zh-cnhttp://www.aggua.com/group/post/463/葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。朋友问：“草，裤子怎么湿了？”葛优回答：”老这样。“朋友不解。”经常是旁边的人撒着尿，就忽然转过来大叫：嘿，这不葛优吗？“http://www.aggua.com/group/post/462/七仙女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急。 唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊! 众仙女们飞奔上岸。 八戒感叹：领导的智商无法超越啊 http://www.aggua.com/group/post/460/一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! http://www.aggua.com/group/post/454/　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 　　全车人暴笑~！ 　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 　　全车人暴笑~！ 　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 　　全车人再次暴笑~！ 　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 　　全车人暴笑不止~！ http://www.aggua.com/group/post/446/有一位條件很好的女性，卻怎麼都找不到男朋友，朋友都覺得奇怪，只好叫她去網路上徵友...看看是否機會較多...那位女性在徵友條件寫著：要帥!!!還要有車!!!.結果她隔天收到了一副象棋。http://www.aggua.com/group/post/444/一个无比忠诚的共产党员死了......。上帝不愿意在天堂里接纳一个无神论者的灵魂,就把他安排去了地狱。一个月后,阎王对上帝说:"你快把他带走吧,我得恢复地狱的秩序,他几乎把地狱里的小鬼都发展成少先队员和共青团员了",上帝答应召回天堂。 又一个月后,阎王幸灾乐祸地问上帝:"至高无上的上帝 ,那个共产党员他过得好吗?",上帝回答道:"首先, 不要叫我上帝, 你应该称呼我同志 !其次, 宇宙间根本就没有上帝 !最后, 我没工夫回答你的问题, 我要赶着去开会! http://www.aggua.com/group/post/440/一胖男，一女 女指着胖男发福的肚子说，瞧你这肚子 胖男说，总有一天你会比我的大 女说，那也得双胞胎才行http://www.aggua.com/group/post/436/老外上中文课的笔记 Dear Tim, shall by too dull doll by too jack won, dolphin long can Jim shall by too low, shall by too when dull low, doll car low, dolphin long doll Ham Eason “more power!” ========== 中文原文: 第二题 小白兔到大白兔家玩， 大灰狼看见小白兔了， 小白兔闻到了，逃开了， 大灰狼大喊一声 “莫跑！”http://www.aggua.com/group/post/434/文凭就像圣衣，博士是黄金的，硕士是白银的，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士 ；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远 了，但到了关键时刻，还是看小宇宙－－－人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感， 什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣 衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什么的，那就 再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他http://www.aggua.com/group/post/430/女友:爸爸你少吃点蟮丝,胆固醇那么高,当心老年痴呆. 岳父:我将来老了又不要你伺候,老年痴呆就老年痴呆. 女友:随便你啦,反正你退休了就住老人院去. 岳父:以我的退休工资可以住2500块那档的,饭菜端到嘴边,衣服有人洗那种.再找几个麻将搭子. 岳母:我没那么高退休金,你住2500的我住1000的. 岳父:把房子租出去你也住2500的. 女友:房子的租金不要动,以后还要给你们买坟呢. 岳父:那个钱我有的,要买在上海郊区,不要买到苏州去,清明节扫墓方便点. 女友:上海郊区什么价格啊,死人住的都快比活人贵了.http://www.aggua.com/group/post/428/如果你去年买了1000美元达美航空的股票，你今年只能剩下49美元。 如果是房利美，你最初的1000美元只能剩下2块5。 如果是AIG，你剩下的会不足15美元。 但是，如果你一年前买了1000美元的啤酒，喝光了它们，然后把喝剩的易拉罐送去回收站，你最后能换回214美元。根据上面的事实，目前最好的投资策略是猛喝啤酒，然后回收易拉罐。http://www.aggua.com/group/post/425/mm A（皱眉）：最近有个男的追我，还是博士，真讨厌不知道怎么拒绝他。 mm B（笑）：那你每天吃一个苹果吧。 mm A（不解）：why？ mm B：An apple a day, keep the doctor away. 我：freezing...http://www.aggua.com/group/post/424/男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……” from http://www.xianguo.com/go.php?fi=368146041http://www.aggua.com/group/post/415/一出租车司机，半夜拉了个活，一女的，上车就拿出一个苹果，一把刀 开始削苹果，吃苹果。她说，我生前都没有吃过苹果。 把司机吓死了，以为拉一女鬼，后来才知道，是一个刚生完孩子的产妇 http://www.aggua.com/group/post/414/作者：赵建国 今天跟一女生聊天 内容如下： 我：知道武藤兰吗？ 她：不知道。 我：知道苍井空吗？ 她：不知道。 我：知道宋慧乔吗？ 她：她也拍那个东西？http://www.aggua.com/group/post/412/王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位 选手：开始 选手：停！ 王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物 山东某男：喂，你好 王小丫：喂，你好 山东某男：你好 王小丫：你好，请问您是在哪里啊？ 山东某男：啊？你哪里啊？ 王小丫：我是北京的，我是… 山东某男：我山东啊 王小丫：啊？ 山东某男：我山东啊 王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？ 山东某男：啊 王小丫：你贵姓啊？ 山东某男：你贵姓啊？ 王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王 山东某男：你干什么？有事么？ 王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你 山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？ 王小丫：我们是开心辞典，我是小丫 （沉默） 山东某男：王小丫么 王小丫：王小丫，没错 山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂 王小丫：真的 山东某男：是么 王小丫：真的 山东某男：我听着不大像呢怎么 王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你 山东某男：是么 选手：你好 山东某男：你好 选手：你好，这位大叔你好 山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔 王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊 山东某男：……二十五 （全场爆笑） 王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个… 山东某男：你是王小丫么 王小丫：我真的是 山东某男：你怎么打我电话呢 王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你 山东某男：我对象老爱看你节目 王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器 山东某男：我不用交税吧 （再爆笑） 王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊 山东某男：你不是骗钱的吧 （爆笑3rd） 王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高 山东某男：我听着现场有观众是吧 王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3 观众：开~心~辞~典~ 王小丫：相信了吧 山东某男：组团儿忽悠我 （爆笑） 如果你也笑了，请顶下哦！别赖皮！！！http://www.aggua.com/group/post/409/跟我妈坐沙发上看蜡笔小新 突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠的转过头极其KB的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！” 我差点被花生米噎死～ http://www.aggua.com/group/post/407/奥运男足直播间，韩侨生和沈冰担任解说。 沈冰：韩老师，一直想请教您一个问题，什么是FIFA？ 大嘴： FIFA就是F…I…F…A…（一字一顿地）,是国际足联的缩写（正解是法文国际足联Fédération Internationale de Football Association 的首写简称）就像你沈冰的缩写是SB一样. 沈冰：…… http://www.aggua.com/group/post/400/在开幕式上，美联社记者看到中国旗手姚明身边有一个小旗手时，不由自主的问旁边的人：“这是姚明的儿子吗？”，另一个花絮是，乌克兰女记者看到我们的活字印刷表演时好奇地问，是表演搓麻将吗？http://www.aggua.com/group/post/398/前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生 ,从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪……"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那 个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：" 这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？ "